Главная / Девушки / Трудности отношений

Трудности отношений

Любовь связана с решением человека позволить другому войти в его жизнь, а самому сложить орудие, отказаться от подозрительности, решиться выйти из жёсткой скорлупы собственных представлений о жизни. Любовь связана с намерением выявить, каковой другой человек по сути, чем он дышит, каковой его образ мыслей, и не пробовать вынудить его мыслить так же, как я, либо делать то, что я считаю необходимым. Любовь не заставляет изменяться в согласовании с понятием партнёра о том, каким мне надлежит быть.

Любовь это нечто неминуемое. Но, чтоб придти к ней, необходимо преодолеть предрассудки, которые мешают нам обожать, и один из таких штампов — сложившиеся в нашей культуре представления о «паре».

Что такое пара? Что делает из 2-ух людей пару? Ты всегда говоришь об этом, как о совместном проекте. Мне бы никогда не пришло в голову схожее определение, мне кажется, это что-то другое, но, невзирая ни на что, прислушиваюсь к для тебя.

Наслаждение от совместного времяпровождения — вот другое определение.

Трудности отношений

Другими словами, когда мы наслаждаемся общением с другим человеком, мы склонны делать выбор в пользу того, чтоб поделить с ним большая часть занятий, и это безотчетное решение. Это чувство иногда не имеет дела к человеку, с которым мы живойём под одной крышей, и, к огорчению, это не всегда добровольческий выбор.

Это быстрее нечто, что СЛУЧАЕТСЯ, когда мы ощущаем необыкновенное единение с другим человеком.

Находиться тут и на данный момент — может быть, более принципиальная часть этого понятия. Нужно принять без неверной скромности, что как раз мы делаем истинное настолько особым и хорошим от прошедшего, — это безусловно. Главное — наше присутствие, так как это происходит сначала со мной. Находиться тут и на данный момент и обдумывать происходящее, это и есть «непрерывность понимания». Это техника, собственного рода способ. Завладеть им в ежедневной жизни — всё равно, что научиться кататься на велике: сначала для тебя необходимы четыре колеса, чтоб не свалиться; ты всё время заботишься о равновесии, и это очень тяжело. Но оковём практических занятий мы доводим до автоматизма свои воздействия и не поддающимся объяснению образом передвигаемся вроде бы сами по для себя, не занимая мозг заботой о поддержании равновесия.

Наш совет заключается как раз в том, чтоб двигаться самим по для себя, не перегружая себя идеями о том, как мы выглядим. Какое движение следует за предшествующим. Присутствуйте в собственной жизни! И не запамятовывайте о работе над собой, над своим духовным развитием.

Наше прошедшее «я» всячески препятствует нам и не даёт ключ доступа к нашей настоящей сути. Потому разбить скорлупу, повредить эту структуру — означает встать на путь, ведущий к открытию правды. Как это ни феноминально, но главное препятствие на пути к этому — наше отсутствие для самих себя.

Как находиться там, где мы не желаем находиться? Как можно быть там, откуда охото бежать? Это те моменты нашей жизни, к которым мы испытываем омерзение, те места, где не желаем находиться, ситуации, с которыми нас никто не обучил управляться, и мы от всей души стремимся их избегать.

Мы должны развить внутри себя способность находиться там во что бы то ни стало, по другому в нашей жизни ничего не поменяется.

Нам кажется слошным мучением находиться в этих сумрачных «местах», и почему одни считают, что наилучший выход — это штурмовать. Для наименее смелых — инкриминировать либо прятаться.

Многие годы жизни мы избегаем попадания в эти «места», они оказываются заброшенными, и из-за этого запустения снутри нас создается собственного рода «чёрная дыра», неизведанная территория со входом — «только для пауков».

Наши заблуждения произрастают из убежденности, что если мы заглянем вглубь собственного горя, мы оттуда не выберемся, если мы отдадимся собственной печалься, то окажемся в ловушке.

Мы считаем, что ворачиваться туда небезопасно, а в реальности там нет ничего ужасного, там только нет нас.

Как мы заглянем в этот уголок души, отныне и начнётся процесс излечения. (см. Современные правила для отношений)

Трудности отношений

Если мы сможем пережить боль, мы вновь обретём силы. Тогда и «встреча» с другим человеком опять станет вероятной благодаря «встрече» с самими собой. Мы оба будем тут и на данный момент. А речь как раз как раз об этом.

И ещё об одном разоблачении: мы против обычного представления о том, что свадьба решает всё.

Все сказки о любви имеют счастливый конец: «Они поженились, жили длительно и счастливо и погибли в один день». Пробудим от спячки доверчивых: это не об отношениях в паре.

Пара — это начало нового пути, это смелое начинание, Любовными отношениями ничто не завершается. Всё только начинается. Конец приходит только одному, мечте об безупречном существовании без осложнений.

Тяжело бросить наши фантазии о том, что могло бы быть. Но этот призыв быть реалистом имеет большущее значение. Мечта об безупречной паре, которую я лелеяла с детских лет, погибает после женитьбы, и это причиняет сильную боль. Когда я осознаю: что-то идёт не так, я начинаю непереносить виновника происходящего.

И, конечно, основное — это держать в голове, что только сам можешь разобраться с своей жизнью и узнать, что мне нравится, а что нет… Как я буду себя обеспечивать, как желаю веселиться, какой ищу в жизни смысл.

Все эти основополагающие вопросы носят чисто личный нрав: никто за меня не сумеет на их ответить. Я могу ждать от собственного партнёра только того, чтоб он был спутником на моём актуальном пути, человеком, заряжающим меня на предстоящее движение, а ему, в свою очередь, пере-даётся моя энергия и помогает двигаться вперёд. Путь осилит идущий.

Этого довольно. Самое грубое заблуждение, которое передаётся от родителей к детям, это неизменное подталкивание к поиску 2-ой половинки. Не лучше ли попробовать отыскать другого «целого» человека, заместо того чтоб наслаждаться половинкой?

Любовь, сторонниками которой мы являемся, строится 2-мя всеполноценными либо, если угодно, — целыми людьми, которые отыскивают «встречи» вместе. Половинки зависимы друг от друга, а когда человек зависим, у него нет выбора.

А без выбора нет свободы. А без свободы нет истинной любви. А без истинной любви могут заключаться браки, но не будет истинной пары. (см. Необыкновенные советы в отношениях)

Трудности отношений

Главные советы для людей, сталкивающихся с трудностями в построении отношений в паре

1. Развивать способность обожать.

2. Бросить надежды на совершенство.

3. Достигнуть гармонии меж самопожертвованием и верностью личным интересам

4. Развивать интуицию, чтоб ей управляться, а время от времени полагаться на схожее чувство партнёра/партнёрши.

5. Работать над собственной способностью давать и принимать, связанной с нашими настоящими потребностями.

6. Ставить главнее всего послания собственного тела, ситуации, доставляющие нам наслаждение, а не представления о том, что отлично либо плохо.

7. От всей души стараться понять, до какой степени мы готовы дать другому даже то, чего нам не хватает самим.

8. Чего бы это ни стоило, выделять место и время для отношений, перестав считать себя центром вселенной.

По материалам:  Хорхе Букай, Сильвия Салинас

Ответить

Адрес Вашей электронной почты не будет опубликован.Помеченные поля обязательны к заполнению *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Вверх