Главная / Девушки / 10 признаков скорой женитьбы

10 признаков скорой женитьбы

В какой-то момент, большая часть из нас попадает в ситуацию предыдущую заключению легитимного брака. Но, как говорится, неплохую вещь браком не назовут. Люди близкие к связи (спутниковой либо радио, а не той, что Вы могли для себя вообразить) вообщем практикуют принцип "За связь без брака".
Что бы впору распознать священный крючок Гиминея, Вашему вниманию предлагаются 10 признаков, по которым сможете найти, что кто-то собрался за Вас замуж.

1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки равномерно вытесняются сорочками, вы все пореже надеваете свои возлюбленные джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в пожизненную ссылку на дачу, а заместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в каком, без риска запутаться и грохнуться наземь, совсем нельзя. И, естественно, галстуки. Они размножаются в вашем шкафу, как зайчики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шейке мужчины — всегда большая удовлетворенность для женщины.

2. Ваша комфортная холостяцкая берлога равномерно, неприметно вам, перевоплотился в нечто среднее меж пошлым альковом и неопрятной гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась суровая рать флаконов и пузырьков непонятного предназначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Не достаточно того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совсем внезапных местах, к примеру, в холодильнике.

3. В доме завелись мягенькие игрушки. Вы уже пробовали (чисто механически) выкинуть в помойное ведро некий очень нечистый и рваный тюфяк, оказавшийся ее возлюбленным плюшевым мишкой, и были за это приблизительно наказаны полуторачасовой истерикой. Потому сейчас вы с мудрейшим спокойствием философа, который и в кутузке остается самым свободным человеком, темно взираете на раскачивающуюся над кроватью гигантскую лохматую образину, которую ваша подруга почему-либо называет пчелкой Жу-жу и вознаграждает всякими нежными эпитетами. Пчелка презирает вас всей собственной плюшевой душой и всегда норовит оборотиться к вам задом.

4. В прихожей поселились ее тапочки — две здоровые мыши с блудливыми глазками, а в шкафу — домашний халатик. Ранее она наслаждалась вашими рубахами, которые очень эротично смотрятся на грациозной женской фигуре. Естественно, в шелковом халате на нагое тело она тоже обворожительна. Но эта роскошная вещица — ровная предшественница тех стеганых монстров, коим она, к вашему величавому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через пару лет совместной жизни.

5. В ее речи наблюдаются странноватые грамматические конфигурации. Местоимение "я" практически не употребляется. Только "мы". При этом даже в случае, если это очевидно противоречит здравому смыслу. К примеру, она докладывает подружке по телефону: "Завтра с бассейном ничего не получится, так как мы работаем". По сути работаете только вы, но как раз это она и имела в виду. Ваши пробы строить фразу в согласовании с законами величавого и могучего российского языка вызывают безмерную обиду. "Я собираюсь, я решил, я хочет", — забудьте об этом навечно. Только "мы"! А когда речь о вас идет в 3-ем лице (в том же разговоре с подружкой), все почаще применяется оскорбительная синекдоха: "Мой снова напился пива", "А мой-то что учудил!", "Нет, мой на такое не способен…"

10 признаков скорой свадьбы

6. Кроме грамматики, изменяется и лексика. Обычным, приобретенным от родителей именованием вас уже не именуют. От него делается ряд страшенных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то сейчас придется отзываться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это тяжело, и полные формы стремительно вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик… Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому временами подсыпают в корытце корму, а если не слушается — обхаживают хворостиной. Очевидно, обширно употребляются и классические ласкательные зооморфизмы типа "киска-зайка-слоник".

7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее узорчатые трусики. Тяжело понять, почему эта мятая тряпка так вас тревожила, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы внезапно обнаруживаете колоссальный склад "тампаксов" и прокладок с крылышками. Этих припасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на пару лет, что свидетельствует о суровых намерениях вашей подруги.

8. Вы не понимаете, где лежат ваши вещи. Днем вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не сможете отыскать свою возлюбленную футболку. Ранее она лежала на этой полке в ворохе мятой одежки. Сейчас все выглажено и разложено по осторожным стопочкам, копаться в каких было бы просто святотатством. Когда ваша непонятная брань становится довольно ясной, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает подходящую вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она присваивает лицу такое выражение, что если ранее у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших интеллектуальных возможностей, с этого момента вы расстанетесь с ними навечно.

9. С некоторых пор ваших родителей она называет не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: "мать", "папа". Еще пока заглазно, но тот бурный экстаз, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет колебаний в том, что в скором времени родители сами признают в ней возлюбленную дочку. Подобные процессы происходят и с ее родителями. В один прекрасный момент ваша подруга отрадно докладывает: "Представляешь, моя мать такая забавная — я произнесла ей, что для тебя совсем не нужен этот галстук, а она мне: "Имею я право сделать подарок собственному отпрыску?". Во время наиблежайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжеватую крапинку, хотя вы вытерпеть не сможете не только лишь рыжеватую крапинку, да и галстуки вообщем, и надевали их всего дважды в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Сейчас он понадобится на свадьбе.

10. Вы запамятовали вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому неповторимому) — жареной стручковой фасоли. (Отлично хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежайшей свекольной ботвы пока не считается деликатесом.) Вы узнали о существовании слова "холестерин". Что это слово значит и как пишется, вам как и раньше неизвестно, но звучит оно у вас на дому всегда. Так же, как и ужасное слово "калории". Мясом вас подкармливают только по огромным праздничкам, но так, что кусочек не лезет в гортань: поедая бифштекс, вы себя чувствуете само мало людоедом либо Джеком-потрошителем.

Полностью может быть, что узы брака Вас застигнули врасплох и Вы даже не увидели, как в жизни произошли перемены. Потому, если Вы, оглянувшись вокруг нашли все 10 признаков налицо, то Вы, вероятнее всего, уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт.

Ответить

Адрес Вашей электронной почты не будет опубликован.Помеченные поля обязательны к заполнению *

*

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Вверх